Clínica 2

Voltei a clínica, algo ali me retém, quero ficar...

Deve ter em mim, alguma coisa que ali encontra saída ou esperança, ;não sei ao certo o que é, mas quando chego ali, meu mundo para, ou volto no tempo..e tenho a impressão que saí antes da hora..

Saio pesada, pensativa, triste, não com o que vejo, mas com o que não consegui ver ainda...

Talvez nos cantinhos haja coisas a varrer..haja pó para tirar..

Ou talvez sejam só cicatrizes tocadas,do que foi um dia grande dor..

A loucura sempre me fascinou, tem um quê de liberdade, a felicidade reside na loucura? Onde padrões de comportamentos são drasticamente rompidos?

Pena que na loucura só um lado é livre, porque ninguém enlouquece de felicidade..

Injusto..

Continuo pensando a loucura como exercício pleno do ser..o que me intriga é o caminho que ela percorre..

Existe alguém mais livre que o louco? ou prisão mais tirana do que ficar retido em si mesmo?

Sei lá..

Bom seria se pudesse haver um equilíbrio, mas ai viria o senso, que tenderia para sanidade que também aprisiona..

Não sei quanto tempo ainda terei que voltar lá..não sei também se sairei de lá um dia..

Márcia Carvalho

Falta

Quando abro a porta do seu quarto, e vejo sempre a cama vazia, me dá um aperto no peito.

Lá eu vejo a lembrança de vida, a alegria que não mora mais aqui, a vida que mudou de lugar.

E eu me pergunto..onde foi morar essa vida gerada por mim, sonhos compartilhados, nossos planos?,não sei...voce não mora mais em mim..

Te amo

Márcia Carvalho

Inflexibilidade

Estive pensando sobre a palavra "INFLEXIBILIDADE" seus significados e consequências.

No momento em que os mundos, passam por profundas transformações,onde se fala e vive os ALERTAS DE ENERGIAS,se estimula a VIGILÂNCIA DOS SENTIDOS, discutimos questões como 2012; me compadeço daqueles que rodopiam sobre os pés de suas própias opiniões.

Não que ter opiniões; nos tornem inflexíveis ou radicais; mas estar aberto a outras visões, poder refletir outras possibilidade, nunca antes pensadas por nós, nos tornam seres humanos mais amplos, generosos, compreensivos e consequentemente harmoniosos e felizes.

Sofre aquele que não se abre ao novo, fica condenado ao sofrimento solitário do radicalismo, visão única, impressão única, sentimentos viciados.Será a inflexibilidade uma ferramenta da insegurança? Ter sempre as mesmas opiniões, sobre os mesmos temas, não observar sinais, mudanças grandes ou pequenas, deve trazer conforto ao inseguro, ele evita o confronto,evita o medo do não saber-se naquela situação.

Uma pena, pois a vida é rica, qdo podemos observar o novo que ela sempre tras em casa situãção por mais corriqueira que possa parecer.

Márcia Carvalho

Fé

Estive pensando sobre Deus, sua grandeza, legados.

Não consigo ver algo tão grandioso como propiedade dessa ou daquele segmento religioso, embora respeite a concepção coletiva, individual do tema.

Acho que estar com Deus, é conhece-lo, conhecer suas intenções como criador.

Amo Deus, pelo sua grandiosidade, pelo seu respeito a cada um de nós..

Creio que é chegado o tempo de se ampliar essa concepção de criador e criatura,tenho Deus em mim, qdo busco a retidão de suas virtudes, compreendo a diversidade de religiões como mais um ato de amor por nós.

Como Pai , criador ele conhece seus filhos, as necessidades espirituais de cada um, cada limitação;acho que é por isso que existem tantas religiões, para atender a necessidade evolutiva de cada um, dentro da capacidade de compreensão de cada um de nós.

Acredito não exister certo ou errado, creio estar vendo a misericórdia de Deus com essa benevolência em seu nome.

É tempo de sinais, a comunicação com o superior está se dando dessa forma, é preciso estar atentos, a cada um; enviado à nós.Conseguiremos saber o que Deus nos solicita, qdo aquietamos a alma, praticamos o silêncio, e ouvimos nossos coração, é por ele que tudo se dá.

É tempo de turbulência energética, a senda está ai, é preciso passar, fazer a travessia.Receber as ferramentas necessárias para uma travessia menos turbulenta, depende da nossa obserção, da obediência aos sinais de Deus.

Carater crístico, virtudes celestiais, tranformaçãoes interiores,abandono de dogmas, alma livre , braços erguidos, olhar para o alto e poder dizer: "Eis-me aqui", "Seja feita em mim, segundo a sua vontade", sempre perfeita, precisa...

Que eu em minha busca pela paz, pela luz,possa ser um instrumento útil neste processo da grande transição.

Coloco minha vida em suas mãos meu Deus, use-me , no amor, no acolhimento, amplie minha compreensão, paciência, tolêrancia, que eu consiga desenvolver suas virtudes, para senão puder somar, ao menos não precise diminuir.

Assim Seja!

Márcia Carvalho

Obrigada

Da janela do meu quarto, avisto um céu negro , lindo, com pontos brilhantes que o deixam mais negro ainda..casamento perfeito..

Fecho os olhos , puxo o ar e descubro que noite tem cheiro,uma energia boa ronda, percebo a alegria de um dia vivido gostosamente.

Meu corpo ta muito quente, o sol morou em mim por 48 horas, deixou uma lembrança boa de sua visita, corpo também se alegra.. sinto o vento, a brisa fresca, bater na pele queimada, muito gostoso..

Cá embaixo, vejo a agonia do erro, mas sinceramente estou em paz, esses momentos fazem minha vida, é deles que vivo agora.Preocupações? muitas...mas diante desse momento de interação, de paz, tudo realmente volta a ter o tamanho que tem que ter, diante da grandeza da noite, da paz que ela me traz, o resto é resto.

Obrigada meu Deus, por esse dia, por seu sol, sua noite, suas estrelas, seu vento..obrigada por poder sentir, valorizar as suas coisas,porque são nelas que a paz reside.

Que venham outros dias, lindos, ensolarados, de risos, prazer e paz.Que eu possa ter sempre a sensibilidade de perceber Deus, onde ele realmente está.

Namastê

Márcia Carvalho

Essa Manhã

Acordei chata, pensativa e enjoada..fuçei na mente o que poderia ter me deixado assim.
Gosto do silêncio da manhã, do contraste da temperatura do café com a da boca..
Gosto de ficar sentada em silêncio vendo o dia chegar e a caneca na mão.
Gosto de olhar meu corpo quente e tentar entender o que aconteceu com ele durante a noite..fico assim por uma hora mais ou menos.
Nesta manhã conceitos desfilaram na minha mente..
De repente vi meu tamanho, meu espaço, minha vida.
Me afundei, fui lá dentro e vi o inacreditável.
Não sou mais a mesma pessoa, maravilhosamente modificada, não tenho mais urgências, carências,descobri um amor por mim, por esse mundinho feito de silêncios, calma, leitura, escritas..
Se alguém entrar, terá que ser devagar, quase sem me avisar..Não existem mais espaços a serem preenchidos, existe sim;um caminhar ao lado..
Não consigo mais ser invadida, ninguém mais abre a porta e entra, porque a chave está comigo..
Poder dizer não a sonhos antigos, é dizer sim a paz que conquistei..
Tenho medo de perde-la, pois acho que é só o que tenho, porque não quero ter mais.
Passei 46 anos com a canequinha na mão..Hoje joguei ela fora!
Foi um trabalho a 4 mãos..MEU TERAPEUTA!!!!!!!!!!!
Ah Marcelo!. um anjo, que sensibilidade, que solidariedade..Que profissional!!!! Quero todos no Marcelo...rsrs
Há 4 meses cheguei no seu consultório com a caneca vazia, amassada;coloquei na mesa e disse:"Quero ter por mim o amor que tenho pelos outros"
Chega de me submeter, pedir, me acho tão legal, tão bacana, que se fosse homem, casava comigo..rs(Sem narcisismo) consciência de si..
E fui ali, me despejando, me entornando,me derramando.Sim, porque as questões afetivas sempre foram minha fraqueza, por elas dava bênção a cachorro e chamava gato de tio,chamava urubu de meu louro..rs
O amor não deixou de ser importante, tenho lugar pra ele..mas...não como era antes..
Fui me ocupando comigo, sem perceber consegui me amar, a gostar de mim..e diante do não que darei, fico muito feliz com o sim a "Minha" vida, porque agora ela existe..não é mais utilidade pública, onde qualquer um que precisava, usava.
Continuo a ser do mundo, a me comprometer com as pessoas, a ajudar, me preocupar,a compreender.
Mas nesta manhã, descobri que eu realmente sou e vivo na primeira pessoa.
Essa alegria é indescritível..
O céu hoje está mais azul, a manhã linda..o amor me visitou, mas num modelo que não me cabe mais..
Ninguém vai entender, por esse modelo, quase morri;literalmente falando..
Me despeço do que fui...esse processo vem há umas duas semanas..aceno para o que acreditei ser vital um dia, putz, mas estava sempre fora de mim...isso me cansava..
Hoje vejo que a paz que busquei, a alegria que procurava estava aqui dentro quietinha, como uma pérola em sua ostra.
Essa manhã, traz um novo tempo, novas esperanças..
Sairei para ver o dia e ver o que ele me tras..
Daqui pra frente será assim, um dia de cade vez, cada dia uma nova descoberta, um novo prazer em ser EU..

Márcia Carvalho

Silêncio

Um dos exercícios mais difíceis para o ser humano é o silêncio. Já vos destes conta de como é árduo ficardes calados durante todo um dia? Isso geralmente é ocasionado pela insegurança dos indivíduos que, para se sentirem amados, necessitam da aprovação dos outros e, numa ânsia vã de agradar, falam demais. Das palavras proferidas só uma pequena parte é construtiva; o resto é inútil, supérfluo, quando não é negativo e até pernicioso às pessoas de quem falam e para si próprios. Criticar é qualificar a Energia Divina e, se a qualificais de forma negativa, estareis, na verdade, reforçando tal característica naquele ser e atraindo, também, as imperfeições apontadas para dentro de vós mesmos. Não critiqueis! Vigiai vossa palavra!Deveis treinar o silêncio, pois com ele desenvolvereis a paciência, a tolerância, a vossa capacidade de observação e discernimento e reforçareis o elo de ligação com vossa Presença Divina Eu Sou, além de vos tornardes bons ouvintesComeçai mantendo silêncio durante curtos períodos e tentai silenciar também vosso corpo emocional e, depois, o mental.Acordai, de manhã, com o firme propósito de não permitir que vosso emocional grite e se agite e, haja o que houver (e certamente tereis ocasiões de sobra para vos experimentardes), não vos afasteis um milímetro sequer do equilíbrio perfeito. Aquietai vossos corpos físico e emocional e tentai, através da meditação, silenciar vosso mental, educando-o, lentamente, a acatar o domínio de vosso Ser Real, até que isso realmente se concretize, pois a natureza não dá saltos.É no silêncio que ouvireis vosso Mestre Interno. É no silêncio que Nós, vossos irmãos mais velhos, poderemos vos ajudar mais, por meio de um contato mais intuitivo e mental. Saímos do Grande Silêncio e para lá retornaremos...Mestra NadaPonte para Liberdade

Colapso

Minha alma silenciou mais uma vez..O silêncio é tão profundo que acho que também estou surda..

Que Tsunami é esse? Não sou masoquista, mas percebo hoje que minha vida foi tão dolorosa, que não sei ser feliz..

A dor eu já conheço, esmiúço, teorizo, filosofo, é mole..conheço quase todas, sou mulher, minha alma é essencialmente feminina, e ninguém sabe sofrer como uma mulher..Chega a ser bonito, vira poema, contos, enfim...

Quando a vida vira o jogo, é que vemos, que não estamos prontas..bate o medo, a insegurança..

E agora não tem mais dor? não sei lidar com esse avesso ,simplesmente porque não conheço.

E diante dessa possibilidade vejo as coisas que acreditei a vida inteira ruirem, vejo amores largados, realizações interrompidas, porque paz é sossego e nunca tive alma sossegada, sempre fui inquieta, questionadora, fuçadora de mim mesma, me viro literalmente do avesso, faço isso com uma facilidade absurda.

Sempre tive um sonho...casar, ser amada, desejada,cuidada, ocupar o papel de uma mulher comum, normal.

E diante da possibilidade de realizar tudo isso, como se tivesse sido visitada por minha fada madrinha, eu simplesmente sofro, tremo, encolho,quero sair correndo literalmente.

Acho que esses amores utópicos, que vivia virtualmente, me deixavam numa zona de conforto,segurança.Deletava quando não podia lidar, era um treinamento para o real, ali era avaliada por minha inteligência, bom humor,educação, intelectualidade.

E de repente alguém me olha nos olhos e diz "Amo voce", "Quero voce enquanto eu viver"

E ai, eu calo, não sei o que dizer, o que pensar; não sei lidar.

Márcia Carvalho

Solidão

Estive fora por uns dias, estava meio paralisada, tantas coisas aconteceream, sofri um acidente, enguicei na rua, tudo passivel de ser resolvido..mas alguma coisa aqui dentro travou, parou.

Pra confessar estou meio cansada de destinos, previsões e afins.

Sempre levei uma vida norteada por meu coração, meus valores pessoais, minhas virtudes, arduamente desenvolvidas..Foi duro, crecrer, amadurecer, entender, perdoar..

Caminhava leve e tranguila com a ilusão de ter cumprido minha missão espiritual e pessoal tbm

Abri mão de sonhos, desejos acalentados por anos, tudo para respeitar o "destino".

Qual foi a porra do lucro obtido...?

Nete momento, a tristeza e solidão embaça as respostas e possibilidades que sei que estão a minha frente.

Resolvi me respeitar, curtir esse momento solitário, onde no meio da rua, em pleno caos, vi que não tinha quem me socorresse, descobri da pior forma sozinha, o qto sou só...

Meu carro explodia, saia fumaça pra todo lado, eu ali desesperada..olhando o cel..e ninguém que tivesse a certeza que viria em meu socorro.

Sei que as pessoas tem vida, suas ocupações, mas isso me incomodou..

Dois dias depois, um cara entra na minha traseira, acaba com meu carro, e outra vez a sensação voltou, a quem recorrer?

Ninguém...

Ali nasceu uma outra pessoa não uma pessoa fria, egoísta, mas uma mulher que se descobre um pouco fragil..e a fragilidade as vezes incomoda, qdo precisamos ser forte..resolvi tudo, consertei o carro na rua, passei o dia dos pais numa delegacia..

Voltando pra casa, percebi, que tinha que enxugar algumas coisas.Nesse momento recorri ao Rivotril e Fluxetina, pra deixar minha mente descansar um pouco.Preciso aquietar a mente para achar sluções práticas e urgentes.

Estou triste comigo, com a vida, não por esses episódios, super naturais, mais com o que descobri em mim, através deles...Preciso buscar em mim, mais uma vez o que tentei achar aqui fora..aqui fora não tem nada...só frustação...

Vou ficar bem, e voltarei a escrever coisas bacanas, mas por hora essa sou eu..

Márcia Carvalho

Sensualidade Clandestina

Há uma sensualidade escondida atrás do desejo, uma sensualidade que extrapola o sentido da carne, como um rufar de violência inocente e uma abrangência do etéreo.Há na sensualidade uma intimidade com a noite e sua insana liberdade que sobre-passa limites e fronteira.Há na sensualidade uma infinita fome do que ainda desconhece e que, sem mistérios explode em partículas de formas e nuances que vão se mimetizando com o pulsar dos corpos. Isso eu chamo Sensualidade Clandestina.Flavio Pettinichi- agosto de 2009

Malas e Bagagens

Quando se perde um membro, dizem que por reflexo condicionado, sentimos sensações como se ele estivesse ali.

Penso que no coração não é diferente.Nos viciamos em coisas que sentimos, simplesmente não sabemos viver sem certos sentimentos..

Quando me separei, uma visão impossível me atormentava, via meu ex marido chegar em frente a nossa casa, no aniversário do nosso afilhado, com uma mulher e uma criança; filho dele.

Na época dei uma pirada, pois eu não podia ter mais filhos e nem ele.Achei mesmo, que essas visões eram só para me enlouquecer.Vale salientar, que minha separação foi pesada, traumática, humilhante demais, me desconstruí como pessoa em todos segmentos possíveis..

Três anos se passaram, muita coisa aconteceu, a depressão profunda, a internação numa clínica de repouso,o estigma de "louca", a perda de 30kgs,perdas, perdas e mais perdas; as vezes penso que era tudo que perdi, pois demorei a me achar..rss.

Tudo isso se deu não por amor a "ele", mais a vida que construi, e a nítida impressão que não seria capaz de fazer de novo, de ficar de pé, sem aquilo que julgava ser minha vida.

Mas não era..minha vida nunca foi aquilo, era pouco demais e externo demais, tudo estava fora de mim, e não se pode "ser" ou "ter" vida, fora de si mesma.

Mas fui devagar, sem pressa, sem pretensão; de superação em superação fui levantando, tateando, e hoje estou de pé.

Essa semana a vida mandou me dizer que ia ser pedredeira. Que o teste teria que ser feito,e que precisava estar pronta..

Como uma vestibulanda, tentei imaginar qual seria a matéria, a Professora Intuição, sinalizou a palavra "passado".

Quando doí muito, meu mecanismo de defesa apaga, tudo vira vaga lembrança..

Não tentei imaginar para não me angustiar.

Retornei a clínica como descrevo no texto abaixo..

Mas foi há três dias que a prova veio mesmo, creio que a ida à Clínica tenha sido um simuladão..rs

Nosso afilhado fazia aniversário e resolvi ir.

Aquela visão virou realidade..

Estacionei o carro na frente do que foi minha casa..e desci, me encaminhei para o que saberia depois, seria o último capitulo de uma longa história.

Lá estava a cena que me fez um dia perder tudo, a razão, o equilíbrio, a fé, a esperança..

Estava ali a nova família..

Não sei bem como, mas o bebe veio parar no meu colo, a festa parou, acho que esse momento foi mais esperado do que a propía festa..rs ou será que a festa foi para esse momento, não sei, mas eu estou em festa..

Aquele ser lindo, pequenininho, me olhou nos olhos, sorriu, ensaiou um carinho, e nossos olhos se cruzaram ;o meu e do pai dela, acho que pela última vez..

Não pude me demorar muito nesse olhar, todos nos observavam, inclusive a amedrontada mãe.

Naquele olhar, veio uma lágrima que não podia descer, um sorriso o ajudou, mas esteve em mim o suficiente para que eu pudesse ler "Me perdoe por ter feito vc sofrer tanto", ", preciso ter paz para ser feliz" "desculpa por estar segurando minha felicidade".

Devolvi o bebe, mas queria ficar ali, abraçadinha a ela, quentinha, de olhinhos fechados,queria ter podido dizer "Amo vc, porque é o melhor dele."

Me demorei um pouco mais..me despedi e sai...

Sai da casa, da rua, do bairro, da vida...

Na medida que o carro ia se afastando, eu também ia me largando pelo caminho, deixando cair o que não me servia mais, as emoções, sentimentos, dúvidas, impressões, medos..

Ia suspirando aliviada,vendo a bagagem pesada sendo abandonada, inútil..

Minha alma gritava.."Passei", Passei"..rsrs

Tinha sido aprovada pela vida.. Celebrei com uma taça de vinho, o suficiente para me embriagar de mim.

Estou livre, joguei fora também, as algemas do que "poderia ter sido".

Tudo é, como tem que ser para o nosso propío bem..

Márcia Carvalho